Topic de blagues

Un camionneur conduit son camion la nuit, sur une petite route, il n'y a personne..

Et là, il voit un mec habillé tout en rouge sur le côté de la route qui lui fait de grands signes, Il s'arrête, et le mec lui dit: Bonjour, je suis le [censuré] rouge!

Tout décontenancé, il repart, et un peu plus loin, il voit un autre gars habillé tout en vert qui lui fait de grands signes, il s'arrête, et le mec lui dit: Bonjour, je suis le [censuré]vert!

Il repart, et la, il voit un mec habillé en bleu qui lui fait de grands signes, il s'arrete, et lui fait:
-Vous, vous devez être le [censuré] bleu!
-Vos papiers svp !!

:Mort de rire !:

;
Postez vos blagues ici


The Kojymaster : Thomas t'es trop lourd...

hoo un nouveau
Salut
Sans vouloir te vexer j'ai pas trop aimer t'a blague mais bon je vais en mettre :
Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.

Chuck Norris sait parler le braille.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.

Jésus a marché sur l´eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.

Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.

C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.

Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.

Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Chuck Norris peut monter en bas.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.

Chuck Norris n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tord.

Les aveugles peuvent voir Chuck Norris

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Si Chuck Norris pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance

Chuck Norris sait tuer le temps.

Chuck Norris n´est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet
( je rappelle que ce ne sont pas les miennes )

Il y que sur google que tu peut taper Chuck Norris

La seule chose que Chuck Norris n'arrive pas à faire, c'est de faire plus de fautes que Paul.....

Qui est l'inventeur de la mini-jupe ? (Indice : il est asiatique)


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Spoiler:

PS : Dites le très vite et vous verrez.
PPSS : C'est pas vrai hein, enfaite elle est anglaise et elle s'appelle Mary Quant.

Un jeune va dans une pharmacie et dit :

-Je voudrais un préservatif, car je mange chez les parents de ma copine ce soir, et je pense conclure.

Le pharmacien la lui donne. Il s'apprête à partir mais se retourne et dit :

-Donnez m'en deux autres car la soeur et la mère de ma copine ne m'ont pas l'air indifférentes...

Après quoi le soir il va chez sa copine. Tout le monde est à table quand le père entre. Le jeune se met a prier avant le repas, ainsi que le reste de la famille. Tous le monde a finis de prier, mais le jeune lui continue. Sa copine lui dit alors :

-Je ne savais pas que tu était si chrétien !
-Moi, je ne savais pas que ton père était pharmacien !



Mon dieu. Sauvez moi...

Attention mesdames et messieurs vous allez être tordu de rire alors âme sensible s'abstenir.

C'est un garçon qui rentre dans une boulangerie et qui demande a la boulangère:
-Deux croissants s'il vous plait
Et elle lui répond:
-Oui et c'est pour qui le deuxième croissants?
-C'est pour ma petite sœur.
-Ah c'est gentil ça!! et elle s'appelle comment ta petite sœur?
-Elle s'appelle Rose parce-que ya des pétales de Roses qui sont tombés de sont berceau quand elle est née.
-Oh c'est drôlement mignon tout ça!! Et toi comment tu t'appelle?
-Bah moi je m'appelle Parpaing!

Je savais que vous alliez être tordu de rire!!